Stop the clocks, let it die, quit fighting, sleep. Ya he terminado mamá, ya soy médico y ahora qué? ¿Intentar curar a otros cuándo no pude curarte a ti? No es justo, no quiero hacerlo, pero no me dejan abandonar, no me dejan acabar con esto. Estarás ahí si voy? Sería tan malo? Supongo que para papá sí, jose lo superaría, es fuerte, como tú. Vary encontraría a alguien, seguro. Pero yo no puedo ni quiero estar aquí, no quiero vivir. He paseado con él y con cheddar por la playa, al atardecer, muy bonito verdad? Y por qué no siento nada? Sólo frío y abandono, casi 1 año fingiendo una sonrisa, ya nadie me pregunta que me pasa. Ya nadie entiende que llore, que no duerma, que me den ataques de pánico... Nunca paro de pensar, de pensar en ti, en tu alegría, en tu sufrimiento, quiero morir. No cuesta tanto escribirlo como creía. Por favor, estarás ahí si voy? No puedo más mamá, lo siento

Te echo de menos

Una brazada, ....... Cabrón, hijoputa, otra brazada,....... Cabrón, hijoputa. La vida es una cabrona, una hijaputa. ¿Qué decías antes?

No puedo dormir, escucho Amaral, pensando en lo mucho que te gustaría su nuevo disco, sabes por que? Porque habla de libertad!!! Conforme pasa el tiempo, me da la sensación de que sé muy poco de tí, de que no te conozco, sólo conozco tu parte de madre, por qué no te pregunté?, por qué no me interesó entonces?
Sabes que? Estoy pensando hacer oncología, tú q crees? Podré ayudar a alguien como tú o terminaré por destruirme, a lo mejor eso es lo que intento. Me siento una autómata, no siento nada, ni dolor, ni cariño, ni pasión, nada por nada. Ya he empezado a comprar otra vez, a esconder, a coger, qué hago. Dímelo, por favor, abrázame y arregla mi vida

Te echo de menos, tu dulzura, tu sonrisa, tu alegría. Me siento muy sola y creo que papá también, pero ya sabes como somos y no nos ayudamos mucho. Cómo has podido irte tan pronto? Sabes la de cosas que tienes que enseñarme aún? Claro que lo sabes, si hubiera sido por ti verdad? Te imagino libre, volando, viajando, viendo paisajes exóticos y tranquilos. Acuérdate de mi por favor! Yo lo hago cada día

Llevo días aguantando, haciéndome la fuerte, supongo. Hoy no he podido más, ha sido un día raro, cansado, pero al entrar en el garaje ha salido de mi una explosión de lágrimas, me he sentido tan vacía, tan triste, que, no sé por qué, he llamado a mi tía, no a la que suelo llamar siempre, si no, a la optimista, a la bromista, a la pequeña, a la que cuidaba mi madre. Cuando ha respondido, sólo me ha salido un la echo de menos.... Sus consejos han sido directos, crudos y por otra parte, imposibles de cumplir para mí. Creo que hasta que no sufres una depresión, no puedes entender lo que llaman la falta de fuerza interior, el no poder, el no encontrar sentido a nada, la anodinia, el no sentir nada, salvo dolor. A ella no le gustaría verme así, pero es que sin ella no puedo hacerlo. Y eso es algo que la gente no entiende o no quiere oirme decir al menos.

Hoy no puedo parar de pensar en ti, en cómo un abrazo tuyo me llenaría la cara de lágrimas. Tengo mucha gente al lado apoyándome, pero me faltas tú, tu seguridad, tu calor, tu mirada. Tu amor de madre. Me falta mi madre y nadie puede reemplazarte ni un poquito, ni llenar este vacio que siento. Espero que estes en paz, volando quizás...