Te echo de menos

Una brazada, ....... Cabrón, hijoputa, otra brazada,....... Cabrón, hijoputa. La vida es una cabrona, una hijaputa. ¿Qué decías antes?

No puedo dormir, escucho Amaral, pensando en lo mucho que te gustaría su nuevo disco, sabes por que? Porque habla de libertad!!! Conforme pasa el tiempo, me da la sensación de que sé muy poco de tí, de que no te conozco, sólo conozco tu parte de madre, por qué no te pregunté?, por qué no me interesó entonces?
Sabes que? Estoy pensando hacer oncología, tú q crees? Podré ayudar a alguien como tú o terminaré por destruirme, a lo mejor eso es lo que intento. Me siento una autómata, no siento nada, ni dolor, ni cariño, ni pasión, nada por nada. Ya he empezado a comprar otra vez, a esconder, a coger, qué hago. Dímelo, por favor, abrázame y arregla mi vida

Te echo de menos, tu dulzura, tu sonrisa, tu alegría. Me siento muy sola y creo que papá también, pero ya sabes como somos y no nos ayudamos mucho. Cómo has podido irte tan pronto? Sabes la de cosas que tienes que enseñarme aún? Claro que lo sabes, si hubiera sido por ti verdad? Te imagino libre, volando, viajando, viendo paisajes exóticos y tranquilos. Acuérdate de mi por favor! Yo lo hago cada día

Llevo días aguantando, haciéndome la fuerte, supongo. Hoy no he podido más, ha sido un día raro, cansado, pero al entrar en el garaje ha salido de mi una explosión de lágrimas, me he sentido tan vacía, tan triste, que, no sé por qué, he llamado a mi tía, no a la que suelo llamar siempre, si no, a la optimista, a la bromista, a la pequeña, a la que cuidaba mi madre. Cuando ha respondido, sólo me ha salido un la echo de menos.... Sus consejos han sido directos, crudos y por otra parte, imposibles de cumplir para mí. Creo que hasta que no sufres una depresión, no puedes entender lo que llaman la falta de fuerza interior, el no poder, el no encontrar sentido a nada, la anodinia, el no sentir nada, salvo dolor. A ella no le gustaría verme así, pero es que sin ella no puedo hacerlo. Y eso es algo que la gente no entiende o no quiere oirme decir al menos.

Hoy no puedo parar de pensar en ti, en cómo un abrazo tuyo me llenaría la cara de lágrimas. Tengo mucha gente al lado apoyándome, pero me faltas tú, tu seguridad, tu calor, tu mirada. Tu amor de madre. Me falta mi madre y nadie puede reemplazarte ni un poquito, ni llenar este vacio que siento. Espero que estes en paz, volando quizás...

Frases de pelis que te llegan 1 (Super8)

Me miraba tan profundamente, que me hacía sentir que existía

Benalmádena

He pasado la tarde-noche con mi padre en un zoco árabe, mirando vistas increíbles, viendo puestos, comprándome ropa, cenando en un sitio precioso y viendo a un malabarista. Fue ahí donde me di cuenta de lo mucho que me había reído. Y aquí viene la respuesta, he doblado la dosis del antidepresivo, y cuando consigo que todos los malos pensamientos me deje en paz un rato, y sólo actúa la química, parezco feliz. Y me alegro, porque quiero que mi padre piense que lo soy y que no estoy preocupada. Que no pienso en ella en cada vestido o pulsera que veo, en las ganas de parecerme a ella junto a ella.

La espera

Mañana acompaño a mi padre a hacerse una analítica, le piden marcadores para el cáncer de cólon. No puedo creer que vuelva a pasar lo mismo. No podría soportarlo otra vez. Todos dicen que no será nada, es vivir en una continua espera de que pase lo peor. Y sólo yo lo siento asi. Necesito hablar con alguien que comprenda, quizás por eso escribo esto. Aunque al final hable conmigo misma.

Noche en vela

Mi madre murió el 10 de Noviembre de 2010 de cáncer de ovario. Después de tres años luchando, manteniendo la esperanza y mintiéndonos a nosotros mismos supongo. Estoy en tratamiento por depresión y pese a la medicación, no puedo dormir. Esta noche siento que no puedo hablar con nadie capaz de comprenderme, de entender mi miedo, mis palpitaciones, mis ganas de que esto termine y sea un sueño. Sólo ella podría ayudarme ahora. No sé que hacer con mi vida, no soportaría ver la enfermedad en alguien más. Quiero dejar medicina, no quiero ser médico, no puedo, no se puede curar, no tiene sentido. Sólo vivo cuando duermo y no tengo pesadillas. Necesito salir.